• Wide screen resolution
  • Narrow screen resolution
  • Increase font size
  • Decrease font size
  • Default font size
  • default color
  • red color
Anekdotai
Vaikai aiškina žodžių reikšmes Print Email

Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4 iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes. Tai kai kurie vaikų išaiškinimai.
Uodega - "Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai ji prasideda"
(Olia Lučkova, 4 metai)

Read more...
 
Tamsu čia... Print Email
Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, k...ad jos sūnus irgi ten.

Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.

Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl !

 
40 metų vedybinio gyvenimo Print Email


Pragyvenusi  pora ,abu maždaug po 60 metų, švenčia 40 metų vestuvių jubiliejų mažame, ramiame ir romantiškame restorane. Staiga ant stalo nusileido fėja, ir sako: „Už tai,kad esate tokia graži ir pavyzdinga sutuoktinių pora, ir kadangi jūs jau tiek laiko prabuvote kartu ir vis dar vienas kitą tebemylite, aš išpildysiu jums po vieną norą“.

Read more...
 
Apie penktadienį Print Email

Numiršta bičiukas ir patenka Į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną.
Šėtonas jam ir sako:
- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
B.- Taip, labai.

Read more...
 
Šmaikštūs, bet neginčijami lyčių skirtumai Print Email
  1. Moterys pasižymi lakesne fantazija. To joms reikia, kad pasakytų vyrams, kokie jie yra gražūs.
  2. Moterys daro klaidų. Tuo tarpu vyrai daro tik dvi klaidas: viskas, ką jie sako ir viskas, ką jie daro.
  3. Laimingas vyras yra tas, kuris sugeba uždirbti daugiau pinigų, nei jo žmona sugeba išleisti.
  4. Laiminga moteris yra ta, kuri sutinka tokį vyrą.
  5. Vyrai pabunda tokie patys kaip ir užmigo. Tuo tarpu moterys per naktį sugeba kažkaip pasikeisti.
Read more...
 
Prie kavos Print Email

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Idiotai, aš dar neįdėjau.

                        *

Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grįžo, kakavos
nebebuvo.
Kiškis:
- Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla.
- Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Tai gal bandelės nori?

                        *

Eina blondinė dykuma ir velkasi mašinos dureles. Karšta..... Atsidaro
durelių langą ir eina toliau.

                        *

Kodėl įsimyli vyrai:
50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.
Kodėl įsimyli moterys:
61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. "užkimba" dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailės.
Tai į kokį procentėlį jūs pataikote?

                           *

Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę.
Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės
prieina taip
pat  įkaušęs kapinių sargas.
-Na, ko čia dabar šauki?
-Blogai, baisu, šalta!
-Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.

                          *

Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti.
Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau...
Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
- Oi, atleiskit... Netyčia... Eina toliau... Dar medis, kitas medis, vėl
medis.
Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja... Galų gale sustoja ir taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite...

                         *

Į važiuojančią Volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novoruskis - raudonas
švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie
bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę Volgą .
Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą, pamato viduj sėdintį milicijos
kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos ,beldžiuos, noriu pinigus atiduot.

                        *

Kalbasi dvi blondinės:
-Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.
-Bet tai ir yra perukas.
-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!

 
Kaip vyrai slaugo moterį Print Email

Kodėl TU lovoje? Sergi? O TU žinai, visai gerai atrodai, nors ir sergi. Aš tai labai valgyti noriu, o TU? Ne, TU gulėk gulėk - nesikelk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj? Kurioj - ČIA jos penkios.. Kaip ji atrodo? Tu nesikelk, nereikia - aš pats susirasiu. Ne, šitoj miltai... Ne tai... Šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau!?

Read more...
 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next > End >>

JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL

Apklausa

Namuose laikote:
 

Svečiai

We have guests online

Registracija



Mus aplankė:


© 2007 - 2012 Jovita - internetinis žurnalas mąstantiems. Sprendimas M&G reklamos gamybos studija